sábado, 21 de novembro de 2009

Ceticismo ativo

Ao deparar-se com alguma ideia completamente nova ou algum fato que vai contra o status quo vigente, as pessoas costumam tomar uma das seguintes atitudes:
  • Aceitar a ideia ou fenômeno sem oferecer resistência ou crítica;
  • Rejeitar completamente a ideia ou fenômeno.
Em qual das duas você costuma se encaixar?

Ambas as atitudes são equivocadas. A melhor atitude perante novas descobertas é utilizar o ceticismo ativo, característica fundamental dos melhores cientistas. Apesar de sua aparente objetividade, o cético absoluto não contribui para o pensamento científico.

Ser cientista é compreender o princípio da refutabilidade, que nos diz: se há uma condição fundamental para que qualquer hipótese tenha o status de teoria científica, essa hipótese tem de ser falsificável. Em lógica, chamamos a isso de modus tollens. O importante não é definir o que é verdadeiro ou falso e sim distinguir a ciência da pseudo-ciência, sabendo muito bem que, por vezes, a ciência erra e a pseudo-ciência, por ser dogmática, às vezes acerta.

Querem um exemplo?

Há alguns anos, um grupo de parapsicólogos pensaram ter encontrado a prova definitiva da existência da telepatia. Em seus estudos, cientistas ocultavam uma carta de baralho e testavam a capacidade que indivíduos possuíam para “descobrir” qual era a carta oculta. Inacreditavelmente, alguns desses sujeitos eram capazes de obter uma média de acerto que, estatisticamente, seria impossível pelo método da tentativa e erro. Assim, os parapsicólogos afirmaram: “Foi telepatia”.

Felizmente, alguns cientistas dotados do ceticismo ativo quiseram verificar os dados obtidos. Ao repetirem o experimento, observaram que os supostos telepatas não estavam lendo a mente de ninguém. Na verdade, eles estavam fazendo leitura da linguagem corporal. De alguma forma, eles descobriram qual carta os cientistas seguravam apenas avaliando a maneira como o pesquisador os olhava.

Nesse caso, o segundo grupo de cientistas assumiu uma postura de céticos ativos. Talvez, ao se deparar com algum estudo desse tipo, a primeira atitude seja a de rejeitá-lo completamente. No entanto, essa atitude se torna tão dogmática quanto a aceitação dessas idéias sem questionamento.

Assim, o cético ativo é aquele que não apenas aceita ou rejeita uma ideia nova, mas também busca o máximo de dados objetivos capazes de comprová-la ou refutá-la.

Busco ser assim quando encontro algo novo na minha vida. Por isso, o lema desse blog é "reflita sobre tudo o que vier". Eu tento, nem sempre consigo, mas o ceticismo ativo é o horizonte para o qual eu olho quando penso e reflito sobre as coisas da vida.

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Resolução de quase final de ano

Tenho andado ocupado ultimamente e lembrei que tenho um blog! Comecei a reler várias coisas que postei por aqui e percebi que tenho colocado mais coisas facilmente encontradas pela Internet do que pensamentos meus. Rosinha me sugeriu que eu fale mais de mim, de minhas ideias e pensamentos, porque é isso que as pessoas querem ler num blog.
Pronto! Resolvi que agora vou me esforçar para só colocar pedaços de mim por aqui. Aguardem!

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Como não ficar com o nome grifado em rosa no Gmail

Essa dica é de extrema importância para todos os machistas que possuem Gmail. Se você não tem um Gmail, ou se até tiver, mas não o usa como email principal, está dando mole. Lamento profundamente. É o melhor sistema de e-mail já criado no mundo. Ponto.

Quem tem Gmail já percebeu que nas discussões entre vários remetentes, onde as mensagens ficam agrupadas, cada remetente fica grifado com uma cor diferenciada, muito comum quando você está falando de algum assunto em uma lista ou fórum.

Já teve o desprazer de ter seu nome grifado em rosa? Sim, imagine você discutindo sobre linguagens de programação, ou algum assunto importante para a humanidade, e quando vai listar as respostas aparece seu nome grifado em rosinha. O Google ri de você nesse momento e deixa um código no cookie do seu browser indicando que você é uma bichona.

Mas, como se livrar desse mal e só sair com cores de macho no Gmail? Muito simples caro macho alfa das outras: basta nunca ser o quinto respondente.

O infeliz quinto elemento que responder ou comentar algo será grifado como "rosinha" para todo o sempre, até que a discussão chegue ao fim e uma nova seja aberta.

Existem outras cores que também deixarão todos rindo de você e soltando piadinhas infames, principalmente o sujeito que iniciar a discussão que é um verde e o segundo, o vermelho sangue! Ser o first aqui vale a pena, e não é coisa de idiota querer ser o primeiro a comentar em algum post.

Segue a listagem com 10 cores que o Gmail grifa os remetentes:
  1. Verde Escuro
  2. Vermelho Sangue Infernal
  3. Roxinho
  4. Amarelo
  5. Rosinha
  6. Azul-Verde
  7. Verde-Azul
  8. Rosinha escuro
  9. Amarelo Escuro
  10. Roxo-Azul

E não importa se depois de você ter sido o quinto a responder falar novamente, seu nome sempre será rosinha. Deixe seus amigos se estreparem, deixe tudo estrategicamente armado para aquele cara que você não gosta ser o rosinha e o humilhe na frente de seus outros coleguinhas.

É infalível e a depender da pessoa funciona melhor do que um roundhouse kick direto na caixa dos peito. Fiquem ligados agora ok?

Fonte: e-mail.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Para quem acha dobradinha um horror

Se você não aguenta mais o seu almoço ou acha que já viu de tudo na vida, espere até conhecer esta lista. O jornal britânico The Telegraph elegeu as mais esquisitas comidas do mundo. Confira.

Tarântulas fritas – Camboja
O pior pesadelo de um aracnofóbico é comer algumas frituras no Camboja. Nos mercados de Phnom Penh e na cidade de Skuon, os vendedores ambulantes garantem as refeições com tarântulas fritas. Ah, o abdômen é apenas para os mais corajosos, que afirmam que o gosto é algo como “lamber as teias de aranha úmidas”. Vai entender.

Porquinho da índia – Peru
Famílias peruanas têm o hábito de consumir os porquinhos, chamados de Cuy, pois possuem boa fonte de proteína, ideal para os aldeões que vivem nos Andes. Os animais são geralmente assados antes de serem servidos com todos os membros (incluindo a cabeça). Não há grande quantidade de carne e a pele parece elástica, mas segundo afirmam, tem sabor semelhante à carne de coelho.

Casu Marzu – Sardenha
A maioria dos alimentos que estão cheios de vermes, encontram o caminho do lixo como destino, mas a decomposição deste queijo “podre” é positivamente encorajada. O Casu Marzu é reservado para que as moscas depositem seus ovos. Em seguida, seus ovos eclodem e as larvas rastejam pela superfície. Elas se alimentam do próprio queijo e acabam auxiliando a fermentação, produzindo um odor pungente. Oficialmente proibido nos EUA, o queijo é consumido juntamente com as larvas vivas.

Fugu – Japão
Certamente o Fugu não é tão repugnante quanto alguns dos pratos deste menu bizarro, entretanto, ele entra na lista graças ao fato de que o simples fato de comê-lo pode ser fatal, se não for devidamente preparado. O fígado do peixe, os ovários e a pele podem conter grandes quantidades de veneno e não há antídoto conhecido.

Balut – Filipinas
Também descrita como “ovos com pernas”, o Balut é totalmente horrível. Trata-se de um pato fecundado, ou ovo de galinha, que contém um embrião quase desenvolvido – incluindo pernas, cabeça, etc. Ele é fervido e depois cozido.

Escorpiões – China, Vietnã
Assim como as tarântulas, os escorpiões são normalmente comidos fritos, mas também são servidos revestidos de chocolate ou na sopa. Eles são conhecidos por possuir qualidades medicinais e são populares nos mercados de Pequim, juntamente com grilos, cavalos-marinhos e outros incontáveis petiscos.

Larvas – Austrália
Elas podem ser comidas vivas ou cozidas e são conhecidas como excelentes fornecedoras de proteína. Segundo os apreciadores, possuem sabor semelhante a amêndoas. Será?

Durian – Sudeste Asiático
O cheiro do durian é tão desagradável que seu transporte foi proibido em táxis, carros de aluguel e transportes públicos em todo o sudeste da Ásia. O escritor Anthony Burgess descreveu a fruta como “vontade de comer doce de framboesa no banheiro”.

Vinho de gaivota – Círculo Polar Ártico
O vinho de gaivota é uma invenção dos inuits, a mais populosa nação indígena do Canadá, que precisavam desesperadamente beber algo durante as noites frias do Ártico. Simplesmente eles colocam uma gaivota morta dentro de uma garrafa de água e deixam no sol. Outras bebidas igualmente bizarras, incluem o vinho de cobra e a vodka com leite e insetos, como a abelha e o gafanhoto – ambos encontrados no Vietnã.

Urina de vaca – Índia
Considerado por muitos hindus como terapêutica, a urina de vaca é comercializada na Índia, assim como o leite e o iogurte. No início deste ano, um centro de investigação na cidade sagrada de Haridwar anunciou planos para lançar uma nova “cola” para rivalizar com a Pepsi e a Coca-Cola, tendo como base a urina dos bovinos.

Pênis de touro – China
Entre os pratos da culinária afrodisíaca, o pênis de touro é, sem dúvida, a mais exótica comida. Foi revelado no ano passado que os atletas olímpicos da China tomavam sopa de pênis de boi em seus menus semanais. Será que isso contribuiu para o recorde de 51 medalhas de ouro?

Cabeça de ovelha – Noruega
Um prato tradicional do Natal, o Smalahove é feito de cabeça de cordeiro (sem a lã e cérebro) fervido em água por três horas. Tradicionalmente, os olhos e orelhas são consumidos em primeiro lugar enquanto ainda estão quentes. A língua e os músculos dos olhos também são muito apreciados.

Fonte: E-mail

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Project Natal

No post anterior eu falei do CamSpace e da maravilha que é controlar o computador com coisas reais. E será que dá pra controlar somente com gestos e expressões? A Microsoft está preparando isso para seu console XBox. O nome do experimento é Project Natal.



Dá pra imaginar muitos usos para essa tecnologia. Rosinha gostou da parte em que a menina no vídeo experimenta a roupa virtualmente sem precisar ficar tirando e pondo na real.

CamSpace

Já pensou movimentar suas ações com o computador usando objetos reais ao alcance de sua mão? Já pensou jogar ping-pong no computador usando latas de Coca-Cola? E que tal tocar um piano golpeando bastões coloridos no ar?

Essa tecnologia já existe e pode ser usada agora por você, basta conectar QUALQUER WEBCAM ao seu computador e instalar o CamSpace. Veja no vídeo abaixo como funciona o produto. É gratuito e está disponível para download no site do fabricante.



Achei fascinante: uma prova de como o futuro será melhor do que imaginamos.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Quem perde é sempre o consumidor

Li ontem no Infomoney:

Custo de 5% das transações com cartão é cobrado de todos os consumidores

SÃO PAULO - O custo de 5% das transações com cartão é repassado para todos os consumidores, inclusive aqueles que pagam em dinheiro, de acordo com a CNDL (Confederação Nacional de Dirigentes Lojistas). "Digo sempre que quem paga em dinheiro acaba financiando os que se utilizam de cartão de crédito. O melhor concorrente, de fato, para o plástico será o dinheiro", disse o presidente da CNDL, Roque Pellizzaro Junior. As taxas cobradas pela indústria de cartões chegam a quase 400% ao ano, mas uma possível regulamentação poderia reduzi-las pela metade. "Tudo o que é cobrado é repassado e quem perde é sempre o consumidor. Todo esse dinheiro que alimenta os cartões é desviado do consumo e deixa de fortalecer o desenvolvimento sustentado", ressaltou Pellizzaro.
Para quem ainda não sabia, quando um produto é vendido para você através de cartão eletrônico, a bandeira (Visa, Mastercard, Hipercard, etc) cobra da loja um percentual sobre o valor da operação. Então, para a loja não ter prejuízo, ela embute esse custo no valor que está anunciado para o produto.

Exemplo: na loja ACME, a calça social tem o preço normal de R$ 100,00; então, a loja anuncia em sua vitrine que a calça custa R$ 105,26 pois 5% de 105,26 dá 5,26 (que será repassado à administradora de cartão).

O problema é que algumas lojas não retiram esse custo para quem vai pagar à vista em dinheiro. O certo seria as lojas reduzirem o preço para R$ 100,00, mesmo que mentissem a você dizendo que estão dando desconto promocional.

É importante tentar negociar sempre algum desconto quando for pagar em dinheiro. Afinal, para a loja é melhor ter o dinheiro em caixa logo do que esperar 45 dias para a administradora de cartão repassar o valor da compra para ela. Infelizmente, tem alguns gerentes de loja que são estúpidos para não perceberem isso.

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Manual de direção veicular soteropolitana

Se você, prezado leitor, está vindo morar ou pretende alugar um carro enquanto estiver passando suas férias em Salvador, prepare-se para reaprender condutas de direção veicular. Na capital baiana não se dirige como em outras cidades do país; aqui se dirige ao modo soteropolitano.

Para ajudar a quebrar o paradigma e auxiliar você a compreender como 90% dos soteropolitanos conduzem os veiculos, escrevi esse post com os tópicos principais percebidos no dia a dia do trânsito na capital.

Faixa de pedestre
Se vir um pedestre querendo atravessar a rua na faixa, não deixe! Mostre a ele que seu carro é mais veloz, mais forte e maior do que ele. Acelere, buzine, faça jogo de luz e avise-o de que a casta dos pedestres é insignificante e inferior à casta dos motoristas; é poeira aos pés de Brahma.

Sinaleira, semáforo ou farol
Existe uma tradição soteropolitana em buzinar imediatamente quando o semáforo muda para a cor verde. É uma saudação cultural muito forte, quase religiosa, que também tem o propósito de alertar o seu colega motorista da frente enquanto ele está distraído trocando o CD do som do carro.

Faixa de trânsito
É muito entediante ficar numa única faixa numa avenida com quase 13 km de extensão. Solução: troque constantemente de faixa. Assim você não deixa a situação ficar chata e ainda agita a vida de seus colegas motoristas que tentarão frear e desviar de você.

Seta ou pisca-pisca
É um item acessório do carro; opcional. Não se sabe para que um carro precisa de uma lâmpada piscando intermitentemente só para avisar para que lado o condutor deseja levar o veículo. Os outros não tem nada a ver com isso! Se virem e adivinhem para que lado eu quero jogar o carro, ora!

Sinaleira, semáforo ou farol (2)
Quando vir a cor amarela, acelere! É um aviso de que vai mudar para a cor vermelha e fechar o trânsito naquela via. Se você reduzir, o pessoal vai buzinar atrás de você chamando-lhe de babaca.

Entrando numa via
Quando quiser entrar numa via de maior velocidade após sair de uma rua de menor velocidade, simplesmente execute a técnica "embique e reze". Jogue paulatinamente a frente do carro (o bico) na via que se deseja atingir e faça cara de mau para os motoristas que vão tentar frear para não bater em seu carro. Acelere assim que puder para sair logo dali e não ficar parecendo uma estátua no meio da avenida.

Velocidade
Em Salvador quem é lerdo não tem vez! Se você estiver na via e se deparar com um lerdo na sua frente que te faça frear o carro, buzine! Faça jogo de luz, mude de faixa e ultrapasse-o, encarando com a cara mais malvada que você puder fazer. É inconcebível que existam pessoas que andem dentro dos limites de velocidade da via, mesmo que seja madrugada.

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Naturalmente, para quem ainda não entendeu, esse post foi escrito como uma crítica à falta de educação da grande maioria dos motoristas soteropolitanos. Infelizmente, Salvador já recebeu várias vezes o título de pior trânsito entre as capitais do país. A única coisa boa é que quem dirige aqui consegue dirigir em qualquer outro lugar, até na Índia.

sábado, 3 de outubro de 2009

Canguru

Na viagem de descoberta da Austrália, um grupo de marinheiros do Capitão James Cook capturou um bebê canguru, e trouxe a estranha criatura a bordo do navio. Ninguém sabia o que era aquilo, então alguns homens foram enviados à praia para perguntar aos nativos. Quando os marinheiros retornaram, disseram aos seus companheiros: "é um canguru". Muitos anos mais tarde, descobriu-se que quando os aborígenes disseram "canguru" significa "Não sei." na linguagem deles. [1]
Um canguru e seu filhote
Esse é o mito australiano para a origem do nome do canguru. Sem entender inglês, os aborígenes apenas respondiam "kanguru" que corresponde a palavra aborígene para "eu não sei". Apesar de os ingleses não falarem o idioma aborígene, isso não os impediu de batizarem o animal, símbolo da Austrália, de "eu não sei".

Agora, pensem num diálogo entre dois aborígenes. Liga a tecla SAP:
- Esses homens brancos são muito estranhos não?
- É mesmo!
- Chamam o nosso mascote Joey de "eu não sei". Pode?

A verdade mesmo é que a palavra canguru deriva de gaNurru, do idioma aborígene Guguyimidjir, significando um canguru cinzento oriental [2]. Uma vez que o idioma Guguyimidjir era falado apenas por algumas tribos aborígenes, os outros nativos australianos que não falavam Guguyimidjir não entendiam a o quê os ingleses se referiam quando chamavam o animal de kangaroo.

Fonte: Wikipedia e Canguru.info 
Referências:
[1] Publicado em The Observer (London, suplemento de 25 de novembro de 1973), apud Ian Hacking, Por que a Linguagem Interessa à Filosofia?, São Paulo: Editora UNESP, 1999. trad. Maria Elisa Marchini Sayeg sob a revisão de Cezar Augusto Mortari, pp. 150-51.
[2] Etymology of mammal names

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Rio 2016

Mussum: Yes We CréuA vitória do Rio de Janeiro na disputa pelos Jogos Olímpicos de 2016 virou zombaria na Internet.

Mussum, finado trapalhão, aparece em um cartaz imitando Barack Obama e com o slogan "Yes, We Créu" em paródia ao slogan do norte-americano "Yes, We Can" (tradução: Sim, nós podemos).

O crédito pelo cartaz é do brasileiro Rodrigo Hashimoto.

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Novo visual para o blog

Já estava de saco cheio do visual desse blog. Então, fui atrás de templates para a ferramenta Blogger e achei alguns interessantes.

Este que vocês estão vendo foi escolhido não só por ser bonito e elegante mas também por permitir três colunas, ter rodapé e caixa de busca no site. Além disso, acessar esse blog via celular ou iPhone ficou muito melhor.

Ainda estou personalizando esse template que baixei no site BTemplates, tentando dar uma cara mais charmosa ao blog. Já mexi bastante no código dele mas ainda falta arrumar o CSS direitinho.

Em breve, voltaremos com mais postagens!

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

District 9

Cartaz do filme District 9Acabei de assistir a um filme muito bom e que recomendo a todos os fãs de ficção científica: District 9, ou D-9. Não espere efeitos visuais maravilhosos comparados aos demais filmes do gênero produzidos hoje em dia. O melhor do filme é a temática xenófoba e humanitária, ou melhor, não-humanitária.

D-9 conta a história da chegada de alienígenas há vinte anos numa nave que pousa sobre a cidade de Johannesburg, capital da África do Sul. As criaturas, parecidas com o crustáceo camarão, não conseguem consertar sua nave, ficam desnutridos e doentes pela falta de comida na nave e são forçadas pelas circunstâncias a assentarem-se na cidade. O governo local cria então uma zona na cidade para que eles possam construir suas casas e, em pouco tempo, torna-se uma enorme favela chamada de Distrito 9 - daí o nome do filme - numa alusão ao Distrito 6 que era uma área residencial que ficou famosa durante o regime do apartheid.

Os sul-africanos nativos transformam os alienígenas em párias sociais, unindo brancos e negros numa causa xenófoba comum. A MNU (MultiNational United), organização criada para controlar a situação inédita, resolve então despejar os visitantes do Distrito 9 e relocá-los para um novo ambiente mais seguro para todos. O funcionário Wikus Van Der Merwe é designado para liderar a força-tarefa que irá mudar os alienígenas de lugar. Os "camarões", como são chamados pejorativamente os alienígenas, não gostam da idéia e resistem à ação de despejo.

Durante a execução de sua tarefa, Wikus entra em contato com um fluido especial que um dos visitantes havia produzido para tentar religar a nave. Esse fluido começa a interagir com o DNA humano de Wikus e transformá-lo num ser híbrido. Quando a MNU percebe o potencial da nova descoberta científica, começam a perseguir Wikus para fazê-lo cobaia em experimentos de miscigenação racial. As armas alienígenas só podem ser manuseadas por DNA alienígena e a MNU tenta a todo custo operar essas armas. A chave para o sucesso está em Wikus.

Publicidade do filme num prédioCampanha do filme num prédio (clique para ampliar)

Publicidade do filme num ponto de ônibusCampanha do filme num ponto de ônibus (clique para ampliar)

O filme estreou no circuito americano no dia 14 de agosto e parece que chegará ao Brasil no dia 30 de outubro de 2009. A campanha publicitária do filme é inusitada. Cartazes e murais são espalhados pelas cidades onde ele será exibido com a proibição de acesso a não-humanos, similar ao que aconteceu no regime do apartheid na África do Sul. Há até uma campanha na Internet pelos direitos dos não-humanos.

Campanha pelos direitos dos não-humanos

Com produção de Peter Jackson, o mesmo de O Senhor dos Anéis, D-9 deixa-nos incomodados com um tema tão abalador como a segregação racial. Diferente dos demais filmes do gênero, D-9 convida-nos a refletir sobre outro lado da convivência hipotética entre humanos e alienígenas.

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

A melhor religião

Participavam de uma mesa redonda sobre religião e paz universal o Dalai Lama e Leonardo Boff, famoso teólogo brasileiro. No intervalo, Boff, maliciosamente mas também com interesse teológico, perguntou:

— Santidade, qual é a melhor religião?

Ele esperava que a resposta fosse algo como "É o budismo tibetano" ou "São as religiões orientais, muito mais antigas do que o cristianismo".

O Dalai Lama fez uma pequena pausa, deu um sorriso, olhou-o bem nos olhos — o que o desconcertou um pouco, por causa da malícia contida na pergunta — e afirmou:

— A melhor religião é aquela que te faz melhor.

Para sair da perplexidade diante de tão sábia resposta, voltou a perguntar:

— O que me faz melhor?

— Aquilo que te faz mais compassivo, aquilo que te faz mais sensível, mais desapegado, mais amoroso, mais humanitário, mais responsável... A religião que conseguir fazer isso de ti é a melhor religião!


Mãos unidas para orar uma prece
Achei esse diálogo fantástico! Sou ateu e às vezes me perguntam como posso viver sem acreditar que exista Deus, sem ter uma religião para me apoiar.

Eu sempre respondo que acredito na essência do ser humano e que valores éticos e morais não precisam de religião para existirem. Os possuo porque assim fui educado e compreendo a importância deles, sem precisar que religião alguma me bote medo com um ser que é todo poderoso e possa vir a me punir se não me comportar bem.

Seguindo a filosofia do Dalai Lama, minha religião é portanto eu mesmo.


Fonte: Breve diálogo com Leonardo Boff, no site do Dalai Lama.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Renato Russo - A Peça

Foto de Bruce Gomlevsky interpretando Renato RussoDomingo, fui no Teatro Castro Alves com Rosinha e sua irmã para assistir Renato Russo - A Peça. Interpretado pelo ator Bruce Gomlevsky, o monólogo musical faz parte do Circuito Cultural Banco do Brasil e é dirigido por Mauro Mendonça Filho.

A peça narra a trajetória de vida de Renato Russo, ícone do rock brasileiro da década de 80, com projeções em telão, banda ao vivo e mais de vinte músicas, entre clássicos da Legião Urbana e outras lançadas em discos solo do cantor. A banda que acompanha o ator nas performances musicais chama-se Arte Profana.

Como sou fã da Legião Urbana, fui para o teatro cheio de expectativas quanto à fidelidade da execução das músicas pela banda, que sei tocar desde que comecei a aprender a tocar violão. Decepcionei-me!

A bateria estava desafinada, o ator-cantor desafinava várias vezes o baixista também errava muito e a banda em geral não executou fielmente os arranjos originais gravados pela banda. É inconcebível na minha cabeça que músicos profissionais possam ter errado tanto em uma única apresentação.

Eu sou músico amador e, modéstia à parte, sei mais detalhes das músicas da Legião do que os caras que estavam no palco naquele dia. Se eu fosse profissional e contratassem-me para essa apresentação, eu teria ao menos o trabalho de escutar muito os discos da banda.

Além disso, o ator precisa treinar mais a interpretação em drama. Sinceramente, ele não convenceu. Quem o viu no especial da Globo - chamado "Por toda a minha vida" - nem acredita que o ator tenha interpretado tão mal no palco do teatro.

Rosinha deu nota 7 ao espetáculo e eu dou nota 6! Frustrante!

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Como não conquistar um cliente

Resolvi dar um perfume de presente para Rosinha e fui num site em que ela costuma comprar os produtos de beleza, chamado Época Cosméticos. Ela sempre me diz que lá tem boas promoções, tem alguns produtos baratos e sempre tem oferta de frete grátis. Lá fui eu...

Site da Época Cosméticos
Era domingo, escolhi o perfume, coloquei-o na cestinha virtual e fui para a conclusão da compra. Decidi pagar no cartão de crédito pois ela já tinha feito assim e não teve nenhum problema. Como eu não possuía cadastro no site, preenchi o formulário para efetivar a compra.

No cadastro, existem dois campos para números de telefone: residencial e celular. Como eu não tenho telefone fixo em casa - já que celular é muito prático e na maioria das vezes mais barato - preenchi os dois campos com o número do meu celular. Compra concluída, recebi o e-mail com a confirmação do pedido e aguardei.

Na última terça-feira, o SAC (Serviço de Atendimento ao Consumidor) do site me ligou (no meu celular) e me disse que para meu pedido ser liberado precisaria completar meu cadastro informando o número de meu telefone fixo. Informei a ela que não tinha fixo em casa, somente celular. A atendente me perguntou:

- Não tem nenhum fixo qualquer? Só pra completar o cadastro do Senhor...

Então, disse a ela que poderia dar o número do meu trabalho, um número fixo, mas não era residencial. Ela disse que não tinha problema. Quando comecei a dizer o número, a ligação caiu e ela não me retornou mais o contato.

Na quarta-feira, recebo um e-mail da Época Cosméticos dizendo que meu pedido foi cancelado e que não seria processado nenhum valor no meu cartão de crédito. Lembrei da tentativa de contato no dia anterior e escrevi esse e-mail para eles:

"Ontem, alguém do SAC de vocês me ligou pedindo para informar um número de telefone fixo qualquer para que meu cadastro fosse completo e o pedido pudesse ser liberado. Informei que eu não tenho telefone fixo, somente celular e a atendente pediu qualquer telefone. Quando comecei a informar um telefone do meu trabalho, a ligação caiu e ninguém mais retornou ligação para mim.

Nos tempos de hoje, em que é mais fácil uma pessoa ter telefone celular do que fixo, é inadimissível que isso impeça um cliente de comprar um produto num site de comércio eletrônico. O site de vocês foi bem recomendado e por isso optei em comprar o perfume na Época Cosméticos.

Se isso realmente for impeditivo para o meu pedido, então procurarei o perfume em outro lugar.

Aguardando retorno,

Alexandre"

Ontem, quinta-feira, recebi uma ligação do SAC do site. A atendente explicou que meu pedido não foi liberado pelo Setor Financeiro por falta de dados no meu cadastro, e que isso impossibilitava a eles efetuar a minha análise de crédito. Eu perguntei a ela sobre meu telefone no cadastro e ela disse que só constava o número do celular.

Contei a ela toda a resenha da terça-feira e que era inadimissível que um número de telefone fosse impedimento para um cliente fazer uma compra em um site de comércio eletrônico. Ela me disse que apenas ligou para explicar o motivo do cancelamento do pedido.

Aí eu perguntei a ela:
- Quer dizer que vocês não vão me vender o perfume por causa de um telefone fixo?

Ela respondeu:
- Não, senhor. Não vamos.

Eu esperava que ela fosse tentar pedir algum número de telefone fixo novamente para tentar resgatar a venda do produto. Quando ela respondeu que não queria mais me vender nada, fiquei totalmente desconcertado e só me veio a seguinte resposta na cabeça:

- Então vou procurar o perfume em outro site - Submarino, Americanas - porque lá eles não me obrigam a ter um telefone fixo para me vender alguma coisa.

Ligação encerrada.

Ora, bolas! Se eu fosse o dono do site iria querer que meus vendedores resgatassem a venda para poder faturar. O que aprendi nessa história toda é que a Época Cosméticos está pouco se lixando para seus clientes excepcionais. Sim, excepcionais porque eu não tenho um telefone fixo e o sistema de venda deles não previu essa situação e nem tentaram contorná-la.

Eu nunca mais compro nada nesse site.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Lei anti-fumo (3)

A Secretaria Municipal da Saúde (SMS), através da Vigilância Sanitária, e a Secretaria Municipal de Serviços Públicos e Prevenção à Violência (Sesp), através da Coordenadoria da Defesa do Consumidor (Codecon), trabalharão juntas a partir de dezembro na fiscalização do cumprimento da lei nº. 7651/2009, que proíbe o consumo de tabacos em ambientes coletivo, público e privado de Salvador. Desde 29 de julho, os locais fechados ou parcialmente fechados, como ambientes de trabalho, de cultura, de lazer, instituições de ensino e saúde, e estabelecimentos comerciais, estão proibidos de manter locais exclusivos para fumantes, os chamados "fumódromos".

Os estabelecimentos possuem 120 dias, a partir da data de regulamentação da lei, para se adequar às novas normas. Nesse período os órgãos municipais implantarão ações educativas com o objetivo de conscientizar a população e orientar os proprietários de estabelecimentos sobre a importância da lei como medida de saúde pública, enfatizando os malefícios do tabagismo ativo e passivo. "O nosso objetivo não é simplesmente autuar um estabelecimento, mas sim contribuir para a construção de uma consciência sanitária da população e obter ambientes 100% livres da fumaça do tabaco", afirma o subcoordenador da Vigilância Sanitária, Augusto Bastos.

Os responsáveis pelos estabelecimentos deverão informar ao público e afixar avisos sobre a proibição do consumo de cigarros com a indicação dos telefones da VISA e CODECON, e da Lei que impõe essa restrição. Terminado o prazo fixado para ações educativas e adequações, VISA e CODECON, juntos, farão fiscalizações de rotina, operações especiais e checarão denúncias. Quem não cumprir a lei poderá ser notificado, autuado, multado, e poderá ter seu estabelecimento interditado. 110 fiscais da VISA estarão espalhados pela cidade cumprindo essa e outras ações.

Qualquer cidadão pode denunciar os estabelecimentos irregulares à VISA ou CODECON, através dos telefones 3186-1100 ou 2203-3417.

Fonte: Assessoria de Comunicação da Prefeitura de Salvador

Posts relacionados:
Lei anti-fumo
Lei anti-fumo (2)

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Lei anti-fumo (2)

Até o final deste mês, a Prefeitura de Salvador publica a regulamentação da Lei 7.651/2009, que proíbe o consumo de cigarros, cigarrilhas, charutos ou qualquer outro produto fumígero, derivado ou não do tabaco, em ambientes coletivos, públicos ou privados.

Sancionada pelo prefeito João Henrique em Maio, na véspera do Dia Mundial contra o Fumo (31 de maio), o Executivo tem o prazo de 60 dias para regulamentar a lei, definindo os procedimentos para a fiscalização.

Enviei um e-mail para a assessoria de imprensa da SUCOM e eles responderam que a regulamentação está pronta e será publicada até o final do mês de agosto, no máximo. A Coordenadoria de Defesa do Consumidor estará em campanha educativa em favor da Lei n°. 7.651/2009, no período estabelecido, a fim de, orientar os proprietários dos estabelecimentos comerciais sobre a norma.

O estabelecimento pode até mesmo perder a licença para funcionamento, se reincidir. A multa a ser aplicada para os donos dos empreendimentos e fumantes em caso de descumprimento é variável de R$ 300 a R$ 3 milhões.

Post relacionado:
Lei anti-fumo

sábado, 18 de julho de 2009

Tentando responder a um comentário

Deixaram-me ontem à noite esse comentário no post "Como sair de uma crise financeira":
pelo amor de deus alexandre, trabalho com meu pai temos uma vidraçaria..mas depois de 7 anos e um monte de coisa mal administrada por parte dele, agora ele teve um pré infarto e estou eu aqui cheio de dividas...tinhamos 7 funcionarios agora temos 3 e mesmo assim com processos trabalhista de 3 deles... nao tenho como comprar material pra poder atender aos meus clientes q sempre confiaram em mim...estou desesperado.. ele (pai) esta com um carro com mandado de busca..por causa de 4 ultimas prestaçoes..eo q nao é justo perder esse carro depois de quase 32 prestações pagas um corsa 2004...o q vc acha de levarmos ele pra vender junto com o da minha mãe..e depois comprar um quitado mais novo e se sobrar pagar alguma conta..ao menos estaremos com um carro quitado e nao com busca e apreenssão.
pelo amor de deus me ajude!
Não sou profissional na área mas leio bastante sobre o tema de finanças pessoais. Achei tão inusitado o comentário que separei-o para tentar responder com um post exclusivo.

Começo parabenizando o meu leitor (que chique!) por admitir que está numa crise. Esse é o primeiro passo. Se você está em crise tem que tomar atitudes que lhe permitam sair dela o mais rápido possível.

O segundo passo é identificar o que pode ser cortado do orçamento. Você disse que já pagou 32 prestações de um carro fabricado em 2004 - portanto, com cinco anos de uso - e, por causa de 4 prestações atrasadas, existe um mandado de busca e apreensão que pode fazer com que fique sem o carro. Se conseguir vender esse carro, encontrando alguém ignorante o bastante para isso, estará agindo incorretamente, passando um problema adiante para outra pessoa. Você citou o carro de sua mãe e a possibilidade de vendê-lo. Digamos que ela queira realmente se desfazer de seu carro: venda-o, pague as 4 prestações atrasadas e honre seu compromisso. Avise a instituição financeira sobre a sua intenção que, com certeza, ela interromperá a busca e apreensão.

Suponhamos que você não precise do carro para trabalhar; então ele é um item que só te traz despesas no orçamento - IPVA, seguro, combustível, manutenção, depreciação, etc. Corte-o! Venda-o honestamente, com a documentação regular, e pegue o dinheiro para comprar o material que precisa para fazer sua pequena vidracaria voltar a dar lucro. Assim que começar a girar o capital na sua pequena empresa, reserve uma parte do lucro para pagar os processos trabalhistas que você citou.

Acerte as suas contas de uma vez! A equação é simples: Lucro = Receita - Despesa. Se você quer aumentar o lucro, só tem duas opções: (1) aumentar a receita ou (2) diminuir a despesa. Se você fizer sua empresa ganhar mais clientes e trabalhar duro para atendê-los bem, aumentará a receita. Se você cortar os gastos fúteis e desnecessários nesse período da sua vida, diminuirá a despesa. Se conseguir executar as duas opções juntas, aumentará mais ainda o lucro.

Se, depois de ler essa minha opinião, você achar que não é capaz de chegar lá, sugiro que procure um profissional em finanças pessoais e contrate-o. Com certeza, ele poderá lhe dar a orientação necessária para que sua vida se organize novamente. Boa sorte!

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Velhos ditados na era digital

Esses versos circulam por e-mail ao redor do mundo; apenas resolvi copiá-los aqui. Enjoy it!

  1. A pressa é inimiga da conexão.
  2. Amigos, amigos, senhas à parte.
  3. Antes só, do que chats aborrecidos.
  4. A arquivo dado não se olha o formato.
  5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
  6. Para bom provedor uma senha basta.
  7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
  8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
  9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
  10. Hacker que ladra, não morde.
  11. Mais vale um arquivo no HD de que dois baixando.
  12. Mouse sujo se limpa em casa.
  13. Melhor prevenir do que formatar.
  14. O barato sai caro. E lento.
  15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
  16. Quando um não quer, dois não teclam.
  17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
  18. Quem clica seus males multiplica.
  19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
  20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
  21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
  22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
  23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
  24. Quem tem dedo vai a Roma.com
  25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
  26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
  27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
  28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
  29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
  30. Aluno de informática não cola, faz backup.
  31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
  32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Até a próxima!